cuando estas cosas suceden, inevitablemente pienso en la interpretación de los sueños, en las formaciones del inconsciente, en como se forman los sueños, y en toda la mierda que durante tantos años tuve que leer y estudiar hasta el hartazgo. y te odio un poco freud kerido, te odio porque yo se que ese sueño, que esa sensación, que esas palabras que oí de su boca son todas creaciones mias, a partir de recuerdos, a partir de deseos, de mis mas profundos deseos de tenerte acá de vuelta. es un mecanismo demasiado perverso. y ahora que hago yo? voy a analizar como te abracé? como puse mi cabeza en tu hombro y sentí tu piel suavecita y la lentitud de tus palabras que me decían que te podías ir tranquila, que habías vivido una vida plena y ahora sí te podías ir tranquila? tu olor, me vas a decir que tu olor solo lo tenia guardado en lo mas recóndito de mi memoria y que salió a la luz nuevamente en este (y tantos otros) sueños? yo me iba a volver y me quedé. y te decía te amo hermana, te amo, estoy acá con vos y vos me decías que estabas bien, lentamente, te costaba articular las frases y yo pensaba... en que momento pasó esto? en que momento te empezaste a ir sin que me diera cuenta? es perverso. como se puede seguir así? como uno puede adaptarse a la vida de vigilia cuando está vacía, cuando no tiene nada que ofrecernos? te odio freud porque por tu culpa no puedo pensar que ella se acerca a mi por medio de mis sueños y me dice que está bien, que se fue bien y que puedo verla cada vez que quiera una vez mas ahí, en el mundo onírico, ese único lugar donde podemos volver a compartir un instante. no. todo en mi cabeza. nada mas.
sentis mi respiracion, mi jadeo intermitente, mi piel suave y erizada, todo mi ser conteniendose en tu boca. te odio y te amo al ritmo de las agujas del reloj. me deseas al punto de hacerme desaparecer en el aire viciado de las sabanas. te odio y te amo. y no me importa ni el color de tus ojos cambiantes ni el tamanio de tus manos que me tocan y me tocan toda. nada de eso importa en el momento en que vuelvo a la nada. el extasis de esas pequenias muertes es como una droga. soy tu droga tu munieca tu posicion del kamasutra, la que mas te guste. y te odio y te amo y sos nada sabelo. somos nada, y la soledad nos acompania en este trio privado, nunca somos 2 porque ella esta ahi presente, haciendose carne conmigo y con vos. y soy nada mas que nada y vos sos nada mas. y me odio y me amo pero mas me odio y quiero desaparecer y vos sos mi medio para desaparecer viviendo.
A veces pensás que las cosas que realmente querés olvidar y sacar de tu cabeza para siempre, se aferran como garrapata a tu cuerpo y no se van aunque las (h)eches. Eso, en la economía de la salud mental, es algo contraproducente, te desgasta, tu energía se queda ahí en vez de ir por los lugares que (supones) te harían bien.
Pero, sin embargo, te sucede lo contrario con las cosas que sí queres mantener en tu memoria, a veces sentis que se esfuman, los detalles, las palabras, el amor, las pequeñas e insignificantes cuestiones que hacen unicos a los momentos y a las personas, se volatilizan y se van volviendo aire. Eso te desespera? Puede ser un poco.
Es lo mismo. Es todo lo mismo. Sabes? Lo que queres olvidar y lo que queres recordar es lo mismo. Los 2 caminos llevan a la nada.
cuando encuentres tu cuaderno asegurate de que no le falte nada que eso que pensabas encontrar alli volcado en palabras siga como cuando lo perdiste y que los garabatos hayan cobrado vida dentro de la caja y hayan querido escapar por la hendidura saltando escalando volando sin lograrlo hasta ver la luz una semana despues que la persona que lo encontró y liberó lo haya encontrado sin importarle demasiado el dolor y las lagrimas guardadas en los renglones ni los jeroglificos facilmente indescifrables vomitados en los márgenes de arriba y del costado y del medio tambien porqué no cuando vuelvas a dibujar en él asegurate de tatuar tu firma nombre y apellido no vaya a ser que se vuelvan a confundir y lo guarden escondido tan bien escondido que ojala no suceda pero que podria llegar a esconderse para siempre y nunca mas lo vuelvas a ver
Suscribirse a:
Entradas (Atom)